Za Drim 2 ( The Dream 2 ) (2006)

Za Drim 2 ( The Dream 2 ) (2006) - scris, produs , filmat, montat si regizat de Iulian Postolachi ( il gasiti pe http://dacmifilm.cabanova.ro/   si   http://www.youtube.com/user/dacmifilm  ) :



http://www.archive.org/details/ZaDrim2  


Vizionare placuta !

Studiouri de productie din Romania!

Studiouri de productie din Romania!

Lista completa o gasiti aici =>

http://www.upfar-pspct.ro/index.php/studiouri  -  3 pagini

Concurs de scenarii pentru film (documentar şi artistic de lung şi scurtmetraj)

A N U N Ţ

Studioul „Moldova-Film” S.A. oferă în arendă încăperi pentru oficii, depozite şi producere în clădirile de pe şos. Hînceşti, 61 (tel. 72-15-30, 72-11-41, 72-11-70) şi str. Mioriţa, 3 (Direcţia transport – tel. 73-13-15).



Studioul „Moldova-Film” iniţiază un concurs de scenarii pentru film (documentar şi artistic de lung şi scurtmetraj), care pot fi depuse la sediul instituţiei (şos. Hînceşti, 61, et. 2, anticamera) pînă la data de 31 august a.c.

O comisie specializată va analiza scenariile înaintate spre examinare, selectîndu-le pe cele mai reuşite pentru includerea în planul de producţie cinematografică pentru anul 2011.


PS - Mai multe informatii puteti afla la telefonul fix + 373 22 72 11 70. Bafta !

Filmari evenimente speciale, videoclipuri muzicale, etc

Filmari video cu camera profesionala Canon, sonorizari cu aparatura moderna, la diferite evenimente ( nunti, botezuri, cumatrii, petreceri private, videoclipuri muzicale ...)



Calitate exceptionala la preturi mici.
 
CONTACT: http://dacmifilm.cabanova.ro/
              
 Videoclip si filme: http://www.youtube.com/user/dacmifilm

Texte pentru revista Faleze de piatră!

Așteptăm pe adresa cititordeproza@googlemail.com  propunerile dvs de texte în vederea publicării în revista Faleze de piatră!

http://cititordeproza.ning.com/profiles/blogs/texte-pentru-revista-faleze-de?xg_source=msg_mes_network

Antologiile revistei SINGUR - În atenţia autorilor români

Un mesaj în atenţia tuturor membrilor Cititor de Proză


Antologiile revistei SINGUR

În atenţia autorilor români



Grupul Media SINGUR îşi anunţă intenţia de a edita o antologie de poezie şi una de proză scurtă (sau fragmente de roman) ale autorilor români contemporani.



Condiţii de participare:

1. Se primesc numai materiale culese pe calculator, cu diacritice, font Times New Roman, corp literă 12, spaţiere între rânduri de 1,5. Materialele nu vor depăşi 3 (trei) pagini format A4. Acestea vor fi trimise până la data de 31 octombrie 2010 pe mail:dorudancus@yahoo.com sau poştal, pe suport electronic (DC sau DVD) pe adresa: Editura SINGUR, O.P. 8, C.P. 19, loc. Târgovişte, jud. Dâmboviţa. Apariţia celor două antologii, inclusiv expediţia volumelor către autori se va realiza (şi se va încheia) până la data de30 noiembrie 2010.

2. Se vor ataşa o fotografie scanată în format jpg şi un scurt CV literar.

3. Autorii vor achita 100 lei în contul SC YEUDENI SRL, ale cărei date se găsesc mai jos. Suma finală încasată va fi folosită pentru achitarea tiparului. Serviciile de prepress, corectura, taxele de expediţie poştală şi resursele necesare mediatizării vor fi suportate integral de Editura SINGUR, care editează aceste lucrări.

4. Fiecare autor va primi gratuit câte 5 (cinci) exemplare din antologia în care a apărut.

5. Antologiile vor beneficia de o intensă campanie de mediatizare pe mai multe site-uri culturale din ţară şi din străinătate, în diverse publicaţii on line din ţară şi din străinătate şi în diverse publicaţii tipărite. De asemenea, vor fi prezentate publicului cu ocazia unor întruniri culturale, cenacluri, tabere de creaţie etc. Autorii vor fi ţinuţi la current în permanenţă cu stadiul mediatizării scrierilor lor.

6. Datele firmei în contul căreia se virează ori se depune taxa de participare în valoare de 100 lei:

SC YEUDENI SRL

Cont IBAN: RO10BTRL01601202T47115xx

C.U.I.: RO26372890

Nr. de Ord. în Reg. Com.: J15/3/2010

Loc. Târgovişte

Jud. Dâmboviţa

7. Informaţii suplimentare: dorudancus@yahoo.com ; telefon: 0724 / 44.35.87


Vizitează Cititor de Proză la : http://cititordeproza.ning.com/?xg_source=msg_mes_network

Am publicat o poezie si un scurt-metraj !!!

Mi s-a publicat un scurt-metraj pe:

http://cititordeproza.ning.com/group/andreirubliov/forum/topics/cersetorul-si-absolventul


si o poezie la:

http://cititordeproza.ning.com/group/poetulcasisoldatul/forum/topics/din-prea-multa-dragoste .

Va asteptam si pe voi !

Ambasada Irlandei la Bucuresti anunta infiintarea "Irish Embassy Award for an Emerging Romanian Playwright"

Irish Embassy Award for an Emerging Romanian Playwright

Premiul este atribuit unui autor pentru textul care a avut o montare profesionistă pe o scenă din Romania.
Adaptările pentru radio, tv şi film nu pot fi luate în considerare.

"Nu există un proces formal de înregistrare, dar suntem bucuroşi să primim informaţii despre piese noi imediat ce sunt produse. Pentru acest an vom lua în considerare informaţiile primite până la 1 septembrie 2010, iar premiul va fi decernat în luna noiembrie a acestui an", se arata in comunicatul de presa remis de Ambasada Irlandei.

Premiul constă în: o sumă în bani (1000EUR), o traducere profesionistă în limba engleză (în colaborare cu un autor irlandez), un spectacol lectură la Abbey Theatre, Teatrul National Irlandez.

Pentru mai multe detalii vă rugăm să consultaţi website-ul IrishEmbassyAward (în limba engleză).

http://regizorcautpiesa.ro/stiri/Irish-Embassy-Award-for-an-Emerging-Romanian-Playwright-685.html

Zambete pe portativ

Zambete pe portativ

Sambata seara, la postul national de televiziune are loc finala concursului BANCUL ANULUI 2009.

Toata lumea era prezenta la orele 19.50, asa cum se anuntase anterior.

In sala, cei 3 finalisti, fiecare reprezentand Muntenia, Transilvania si Moldova, respectiv, VLAD, DANI si VALY.

Prezentator, inegalabilul PAUL, ajutat de frumoasa ANJA.

PAUL se indrepta spre microfon, se uita spre cei 3 concurenti care se aflau la locurile lor si intreaba:

PAUL:

- Sunteti gata, putem incepe ?

DANI si VLAD se inghiontau de mama focului, nu aveau astampar. VALY era mai linistit, dar si el daca se aprindea, nu statea locului.

PAUL:

- Baieti, repet, putem incepe ?

VALY:

- Da, suntem gata. Baieti, terminati!

striga el spre cei doi din stanga sa.

VLAD:

- Da, suntem gata.............

raspunse VLAD, lovindu-l peste ceafa pe DANI.

DANI:

- De ce dai, ma, de ce ?

ANYA, frumoasa ANYA, anunta:

ANYA:

- Mai avem 30 de secunde !

PAUL:

- Multumesc.................

Secundele trec repede........................3.............2..... ..............1......START!

PAUL:

- Buna seara, dragi telespectatori! Azi, acum, la aceasta ora, se disputa finala campionatului national de Bancuri Editia 2009. In fata mea, de la stanga la dreapta ii avem pe: VALY, care reprezinta Moldova, DANI reprezentand Transilvania si, ultimul, dar nu cel din urma, pe VLAD, reprezentantul Munteniei.

ANYA:

- Sefu, ai uitat ceva..........

facandu-i cu ochiul discret!

PAUL:

- Si , cum era sa uit, scuze, draga mea…. Inegalabila ANJA.

ANJA:

- Buna seara! Poftim!

Si-i intinse plicul cu prima tema a serii.

PAUL ia plicul, il deschise si scoate prima tema.

PAUL:

- Baieti, avem prima tema.....

VALY:

- Sa ascultam.....

DANI:

- Da, da, abia astept.

VLAD:

- Prima tema este.................

Spuse VLAD indreptandu-si ohii spre PAUL, care raspunse:

PAUL:

- Cei 3 concurenti au de spus un banc, reprezentativ pentru zona din care se trag. Deci, va ascult...............

DANI se misca mai repede si apasa butonul de la gradena sa.

DANI:

- Pai, incep eu.........hmmmmm, deci un banc reprezentativ cu/despre Transilvania....

Isi duse palma dreapta la barbie si incepu s-o frece.

VALY:

- Bang............incep eu , ca pana te misti tu.......

PAUL:

- Te ascult , VALY.

VALY:

- < Deviza moldoveanului -- " Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata!" >

DANI, suparat foc, avea ultimul cuvant.

DANI:

- Asa cum va spuneam eu voua.............un banc cu ardeleni:

< Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă. - Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile. - No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză... - Asta-i fain! exclamă cineva din familie. - ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.>

VLAD:

- < Un muntean care avea o prietena moldoveanca ii face acesteia o declaratie de dragoste: "Iubito esti divina!" la care ea ii raspunde: "Nu, nu, amindoi suntem DI VINA" ! >

Toata lumea in delir, aplauze peste aplauze.

PAUL:

- Bine, prima runda s-a incheiat. Rugam spectatorii sa voteze castigatorul. Cei care-l voteaza pa VALY sa trimita cuvantul DA1 la sms 1231, pentru DANI, cuvantul DA2 si DA3 cei care-l voteaza pe VLAD.

ANJA fluturand 2 degete spre PAUL, spuse:

ANJA:

- Pot anunta tema a doua ?

PAUL:

- Da, draga mea, dar.....dupa un moment de publicitate. Revenim imediat.

Normal, VLAD incepu sa trimita sms la greu, VALY, cam obosit de fel, sorbi 2 inghitituri din panarul cu apa plata din fata sa, iar DANI, n-o scapa din ochi pe ANJA.

Cele 3 minute trec repede, asa ca, incepe runda a doua.

ANJA:

- PAUL, poftim plicul !

PAUL:

- Multumesc! Baieti, atentie va rog. Tema a doua: < Bancuri cu pescari si vanatori ! > Aveti cuvantul !

VLAD:

- < Doi vanatori dupa o zi de vanatoare la rate, obositi si fara nici o rata... Unul catre celalalt: - Ma, eu m-am saturat! Data viitoare sau luam armele cu noi sau ARUNCAM CAINELE MAI SUS! >

Bravo, felicitari, aplauze…..

PAUL:

- frumos, acum sa-l auzim pe DANI!

DANI:

- Multumesc! Sa vedem….. < Un vanator intra intr-un magazin de profil. - Pantaloni de camuflaj aveti? - Avem, dar nu-i gasim! >

VALY:

- Dragut, merge, dar nu-i ca al meu……….

DANI:

- Sa te aud!

VALY:

- < Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Unul dintre ei intreaba: - Ce zice? - Nimic important, e doar SPAM! raspunde al doilea. >

PAUL:

- Pauza 3 minute !

Trecura din nou cele 3 minute!

ANJA, inegalabila ANJA, veni spre PAUL cu plicul ce continea tema nr 3.

PAUL:

- OK !OK ! OK !

Cei 3 aveau energie, VALY mai sorbi o gura din paharul cu apa plata, VLAD schimba acumulatorul la mobil, se descarcase de la atatea sms-uri trimise, iar DANI puse lanterna de la mobilul sau pe trupul ANJEI, de jos pana sus, de la stanga la dreapta, si tot asa.

PAUL:

- Ei, acum sa va vad.............Tema nr 3 este................

ridicand ochii spre DANI, facandu-l sa-si bage mobilul inapoi, in buzunar.

DANI:

- ...............este......... < Bancuri cu blonde ! >

Facandu-i cu ochiul ANJEI.

PAUL:

- Esti aproape.............. < Bancuri cu ingineri ! >. Sa va aud !

Ridicand mana, VLAD spuse:

VLAD:

- Incep eu, doar sunt inginer, ce mama ma-sii. Deci.........

VALY:

- A inceput cu deci...........e bine !

DANI:

- Aha, aha.........

razand pe sub musteata.

PAUL:

- Baieti, va rog, putina atentie. VLAD, te rog, continua.

VLAD:

- Multumesc, PAUL. Cum spuneam:

" < Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezul: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri. Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri. > "

Jale mare, lumea era in delir, toti cadeau pe spate, VLAD punctase decisiv. Mai sorbi cu paiul, 2-3 gurite din berea rece si astepta sa vada ce miscari fac colegii sai.

VALY:

- Ok, e randul meu.......................

" < Care e asemanarea dintre ciine si inginer? - Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.> "

Scurt si la obiect !

DANI:

- Mama, m-a spart, eu ce zic acum............ Stai o tara, sa ma gandesc.

Arunca o privire de Don Juan catre ANJA, trase aer in piept si...........

" < Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. (P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.) P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura. S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. P: Joaca ceva la bord. S: Strans ceva la bord. P: Gaze moarte pe parbriz. S: Comandat gaze vii. P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. S: Semn inlaturat. P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza. S: Asta le este scopul. P: Sistemul IFF inoperabil. S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF. P: Suspectez crapatura in parbriz. S: Suspectez ca ai dreptate. P: Motor 3 lipsa. S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin. P: Avionul merge caraghios. S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios. P: "Radarul tinta" bazaie. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie. P: Soricel la bord. S: Instalat pisica. P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. S: Confiscat ciocanul de la pitic. > "

Fabulos, toti erau pe jos, dureri la stomac, de gat, de .... de ce vreti voi!

PAUL:

- Foarte bine, baieti, se vede ca sunteti in forma! Urmeaza 3 minute de publicitate si revenim cu Tema nr 4.

ANJA:

- Da, da, tema nr 4! Eu aduc plicul!

Trec rapid cele 3 minute si incepe runda numarul 4:

PAUL:

- La cererea expresa a lui DANI: < Bancuri cu blonde ! >. DANI, ai cuvantul !

DANI, nici sa auda.........scosese telefonul din buzunarul drept si avand laser pe el, incepu sa joace singur X si 0, pe trupul ANJEI.

PAUL:

- DANI, suntem in direct............Incepi ?

DANI:

- Da, da....sunt gata...........hmm, sa vedem ce-mi trece prin cap.

" < Doua blonde conversau la telefon: -Ce faci fata, ai fost aseara in club? -Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!! -Bravo fata...si eu am avut 69 cu 2! > "

Super-tare, lumea era in delir.............Urmeaza VLAD, acesta sorbi 2-3 inghitituri din berea blonda germana, tocmai adusa de la Hamburg, inghiti sec si spuse:

VLAD:

- " < Mama are trei fiice blonde si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima raspunde: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera,dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok.... A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege, dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste . A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile .> "

Jale mare, toti erau pe burta de la atata ras.............La un moment dat, ANJA ridica 2 degete de la mana dreapta si spuse:

ANJA:

- Dar si eu am mers luna trecuta cu British Airlines .... ha-ha....

DANI, simtind momentul, ii raspunse:

DANI:

- Stiu, eram mai in spate !

PAUL:

- E bine, baieti. Mai ramane VALY cu bancul sau. VALY, ai cuvantul.

La pupitru, VALY al nostru se juca cu noul sau mobil, SE XPERIA X 10, tocmai primise un sms in care fu anuntat ca luni la ora 9.00 avea un proces in Baia-Mare.

VALY:

- La naiba, tocmai acolo ?

PAUL:

- Alo, VALY, tu urmezi !

VALY inchise mobilul si dupa 2-3 secunde, spune:

VALY:

- " < Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili". Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea... Merg blondele la prima usa: francez, 25 cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus, 32 cm. Blondele erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman, 8 cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si a treia la fel. La care ultima care a iesit: - Prostu' asta de roman a scris grosimea ! > "

Pauza, in sala se facu liniste.............. VALY ridicand ochii spre camera, spuse mirat:

VALY:

- Asa-i bancul, nu l-am scris eu........

PAUL:

- Draga VALY, cred ca lumea n-a inteles ultima fraza........... Poti s-o repeti, te rog ?

VALY:

- Atunci nu-i nici o problema, o repet : " ....Prostu' asta de roman a scris grosimea !"

Lumea se ridica in picioare, aplauze peste aplauze.............

PAUL:

- Foarte bine baieti, am terminat si runda a patra. Sa urmarim scorul de pe ecran.

Intoarse capul spre LCD-ul din dotare si observa:

VLAD = 34 %

VALY = 31 %

DANI = 35 %

VLAD:

- Cum, eu sunt pe locul 2 ? La naiba..................la cate sms-uri am dat !

PAUL:

- Mai usor, VLAD, asta e , pana la runda a zecea mai ai timp.

ANJA:

- PAUL, PAUL ...............

PAUL:

- Da, ANJA !

ANJA:

- Pot sa aduc plicul ?

PAUL:

- Nu acum, dupa inca 3 minute de publicitate...............Revenim!

Iesira din emisie, VLAD termina deja a doua bere, VALY ceru al doilea pahar, dar cu apa minerala, iar DANI trimitea sarutari dulci catre ANJA.

Trec cele 3 minute, se intra in emisie!

PAUL:

- Buna seara , din nou! Dupa primele 4 runde, DANI este pe primul loc, urmat de VLAD la distanta de 1 % si VALY, cu 31 % din voturi. Stati linistiti, urmeaza runda a cincea.

ANJA:

- Gata, am plicul...Poftim, PAUL!

PAUL:

- Multumesc, inegalabila ANJA.

PAUL lua plicul, il deschise si facu niste ochi mari.

VALY simtea ca tema e ciudata, de aceea gusta din apa minerala, tocmai adusa, cativa stropi de transpiratie rece isi facura aparitia pe fruntea lui.

PAUL:

- Baieti..................... tema nr 5 : < Bancuri cu soldati ! > . Sa va aud..................Incepe VLAD !

VLAD:

- Multumesc ! < Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune: - Mai misca careva? O voce din spate raspunde: - Pamantul, domnule comandant. Comandantul: - Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: - Galileo Galilei. Comandantul: - Galileo Galilei, un pas in fata!!!! >

DANI:

- Slab rau de tot. Uite aici un banc: < La popota unei unitati militare era scris:"Bautura ucide incet,dar sigur."A doua zi o mana necunoscuta puse urmatorul afis :"Soldatii nu se tem de moarte". >

VLAD:

- Merge, dar nu prea……… Sa-l auzim pe VALY!

VALY:

- Multumesc ! < De ce nu fac femeile armata? -Pentru ca la comanda 'culcat' se arunca pe spate.... >

PAUL:

- Bravo, foarte bine……….. Revenim imediat!

PAUL:

- Bine v-am regasit la aceasta runda, a sasea. VALY, ai cuvantul:

VALY:

- Multumesc............ Hmm, < Bancuri cu negri > , stiam eu unul interesant………..A,da, mi-am adus aminte:

" < O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: - Cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el. In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune: - Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'. - Hai zi, ca nu rad, n-am de ce. - Bine... Pe mine ma cheama Zapada. Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios : - Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...! - Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe...!!! > "

Frumos, lumea aplauda, inegalabila ANJA roseste........... DANI isi spuse in gand " Si mie mi se spune FULG DE NEA " , VLAD sorbea din a treia bere..................

PAUL:

- Ok, urmatorul este VLAD!

VLAD, sugitand, raspunse:

VLAD:

- Hac..........ma scuzati, e de la apa plata cu lamaie.

" < Un negru intra intr-un bar cu un papagal pe umar. Barmanul zice: "Ce misto e! de unde il ai?" Papagalul raspunde: "Din africa, sunt o gramada acolo! > "

ANJA:

- Da, da, am si eu un papagal acasa,e tare dragalas...........

PAUL:

- Multumim, VALY, ultimul de pe lista in aceasta runda este DANI !

DANI:

- Multumesc, draga PAUL, dar dupa 2 bancuri super-tari, e greu sa vii cu unul peste, dar incerc.

Asa, deci............

" < Eu cand ma nasc sunt negru, cand ma sperii sunt negru, cand mi-e frig sunt negru, cand ma infurii sant negru, cand mor sant negru. Tu cand te nasti esti albicios, cand te sperii te faci galbui, cand ti-e frig esti movuliu spre albastru, cand te anfurii esti rosu, cand mori esti vanat-verzui. Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?! > "

Superb, toata lumea este in picoare, aplauze peste aplauze.............

PAUL:

- Multumim baieti..........Dragi telespectatori, revenim in 3 minute cu runda a saptea si clasamentul dupa primele 6 runde. Tineti aproape............... Si nu uitati, tema nr 7 este : < Bancuri cu Nebuni ! >.

Trec minutele de publicitate si emisiunea incepe din nou.

PAUL:

- Buna seara! Suntem la runda a saptea: < Bancuri cu Nebuni ! >. Cine incepe ?

Intreaba PAUL uitandu-se spre cei 3 concurenti !

DANI:

- Eu, eu, eu !

Fluturand mandru la gat, esarfa violet scoasa de sub pupitru in pauza publicitara.

PAUL:

- Bine, te ascultam!

DANI trage aer in piept si incepe:

" < Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. -Ba nebunilor, unde-i Gigi Nebunu'? -Pe aripa avionului. Executa cornerul! > "

Excelent, toata lumea in extaz.

PAUL:

- Frumusel.......hai baieti, se poate si mai bine !

VLAD:

- Eu...........

raspunse VLAD, ridicand mana dreapta sus si cu stanga strangea in pumn esarfa bleu !

" < Un nebun facea pipi de la balcon. La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cind il vede, isi trage repede pantalonii si fuge inauntru. Doctorul se gindeste: "I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul..." A doua zi se duce la nebun si-i spune: -Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru, asa-i? -Da, raspunde nebunul. -Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu? -Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos!?! > "

DANI:

- Slabut, al meu e mai bun !

VLAD:

- Ba nu !

DANI:

- Ba da !

PAUL:

- Baieti, terminati ! VALY, te ascultam!

Acesta, asezand pe pupitru o esarfa Galaxy Grey , spune:

VALY:

- " < VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE:roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata,2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate.... > "

DANI:

- M-a spart !

VLAD:

- Ai dreptate...............

ANJA:

- Gata, s-a terminat runda ?

PAUL:

- Da, draga! Revenim imediat cu runda a opta: < Bancuri cu Politisti > si scorul dupa primele 7 etape.Tineti aproape !

PAUL:

- Buna seara din nou! Dupa cum stiti, asta-seara este marea finala la BANCUL ANULUI 2009 ! Cei 3 finalisti, unul si unul sunt VALY, DANI si VLAD. Draga ANJA, care ste scorul dupa runda a saptea!

ANJA:

- Draga PAUL, scorul arata astfel:

VALY = 33,34 %

VLAD = 33,33 %

DANI = 33,33 %

PAUL:

- Dar ce strans e, cred ca e vorba doar de 2-3 sms-uri.

VLAD, rosu de furie , incepu sa trimita din nou sms-uri, si de pe Vodafone, si de pe cartele Cosmote.

DANI, mai linistit ca de obicei, ii facea "radiografii" ANJEI, si pe fata si pe dos, iar VALY se gandea departe.....departe, tocmai la Baia-Mare.

ANJA:

- Si acum sa vedem runda a opta, < Bancuri cu Politisti >. Cine incepe ?

PAUL:

- Normal, cu nr 3.........

DANI:

- Cum , cu nr 3, ca doar suntem doi pe locul 2 . Ha-ha-ha!

VLAD:

- Incep eu, ca-s mai tanar .

Deci..........

" < Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba: - Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? - Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata. Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou: - Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? - Am gasit loc de intors! > "

PAUL:

- Interesant.............urmeaza, DANI.

DANI:

- Ok, ok,ok.

" - < Domnule politist! Mi-a disparut sotia. Iata fotografia ei si va rog s-o cautati. Politistul uitandu-se atent la poza: - De ce? > "

ANJA:

- Ce dragut e...............

Lumea aplauda, batea din picioare, sarea in sus de pe scaune, facand valuri mexicane.

VALY, aprinse microfonul de la pupitru si spuse:

VALY:

" - < Intrebare: De ce are politistul pe noptiera un pahar plin cu apa si unul gol ? Raspuns: Cind se trezeste noaptea, poate sa-i fie sete sau sa nu-i fie... > "

Lumea ramasese muta, nu mai respira nimeni, toti se uitau cand la DANI, cand la VLAD, care au ramas cu paharul ridicat in mana, fara a mai bea din el.

PAUL:

- Foarte tare ! Mi-a placut! E bine, usor-usor ne apropiem de finalul concursului, tema nr 9 este < Bancuri cu soacre > ! Ne vedem in 3 minute, ramaneti aproape.

PAUL:

- Buna seara, din nou. Am ajuns la etapa a noua, penultima, < Bancuri cu soacre >.

Cine vrea sa inceapa?

VLAD:

- Eu, eu......

ridicand in aer 2 degete.

DANI:

- Ba nu, ba nu, eu , am mai multa experiemta decat tine.....

PAUL:

- Ok, sa incepem cu DANI.

Ridicandu-si ochii de pe sandalutele ANJEI, acesta spune:

< Intr-o zi soacra se hotaraste sa-si testeze cei 3 gineri.Asa ca,se arunca intr-o fantana...primul ginere o vede si se duce repede si o salveaza...a doua zi acesta gaseste in fata casei o Dacie cu un biletel pe el ce scria ..cu drag,mama soacra... dupa o vreme se arunca iar soacra in fantana si o vede cel de-al doilea ginere si o salveaza...si ca drept rasplata gaseste un Trabant in fata casei cu acelasi biletel... Hotarata sa faca si ultima proba se arunca iar in fantana asteptand sa fie salvata de al 3 lea ginere...acesta in schimb se gandeste..- daca primului ia dat o Dacie...al 2-lea un Trabant,inseamna ca mie o sa-mi dea o bicicleta...ia mai bine las-o naibii sa moara... A doua zi de dimineata se trezeste cel de-al treilea ginere cu un Ferrari ultimul model la poarta ,care avea un biletel pe el ce scria...cu drag,tata socru... >

Foarte tare, frate!

Lumea aplauda, facea valui mexicane............

VLAD:

- E bun, bun-rau, dar nu ca al meu:

< Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele. Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei `S`, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere. Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul. Si acum traducerea gesturilor: Socru: E acasa vipera ? Ginerele: Sunt acasa amandoua. >

DANI:

- Mama, m-ai spart!

VLAD:

- Ti-am spus eu !

PAUL:

- Bun, il mai avem pe VALY. Care este bancul tau ?

VALY era suparat, cu gandul departe.................trage aer in piept, si uitandu-se fix in camera, spuse:

VALY:

- < Pentru a evita discutiile ulterioare cu nurorile iata un ghid util pentru meditatie: REGULILE UNEI MAME DE BAIAT 1. Niciodata nu intarzii daca esti invitata la masa. 2. Niciodata nu ma contrazici sau il contrazici pe baiatul meu. 3. Chiar daca moda o cere, eu sunt de parere ca intotdeauna e loc de mai bine, deci nu vii imbracata indecent, in fusta mini, bluza bulata si pantofi cu toc. Eventual pentru design, o bentita pe par ti-ar prinde bine, astfel nu vei fi nevoita sa iti pazesti podoaba capilara de eventualele inmuieri in ciorba sau tocanita si nici nu vei orna prajitura cu frisca. 4. La masa nu-ti lustruiesti pantofii de pantalonii baiatului meu, ca in ziua de azi curentul si detergentul sunt scumpe. Apropos de asta si de punctul 3, sper ca nu folosesti farduri, rujuri si alte asemenea, pentru ca in primul rand nu-mi plac mastile, apoi tin la sanatatea mintala a baiatului meu ( n-as vrea sa ramana cu sechele dupa prima dimineata petrecuta impreuna ). 5. Cu mine nu ai prea multe in comun, chiar daca eu iti povestesc despre cum eram eu la varsta ta, asta nu inseamna ca trebuie sa faci comparatie intre noi doua ci ca ceva trebuie schimbat la atitudinea ta. 6. La cumparaturi nu mergem decat impreuna. Tu tii sacosele, eu voi alege. 7. Nu te stradui sa-mi faci pe plac pentru ca stiu ca nu vrei decat sa ma lingusesti. 8. Daca veti locui impreuna eu va voi vizita zilnic, iar tu nu vei reprosa baiatului ca apar in cele mai nepotrivite momente, ca iti fac ordine in dulap sau cotrobai prin bucatarie. Nu vreau decat sa va ajut si sa ma asigur ca baiatului meu nu-i lipseste confortul de acasa. 9. Vacantele le petrecem numai impreuna, tu nu ai nici un cuvat de spus in privinta asta. 10. Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru baiatul meu: * acasa la parintii tai; * discoteci (desi aici se poate duce si fara tine, uneori un baiat are nevoie de libertate); * restaurante (asta inseamna ca tu va trebui sa inveti sa gatesti). 11. Sarbatorile le petrecem intotdeauna impreuna, sa nu incerci niciodata sa schimbi regula, eu voi afla intotdeauna daca din cauza ta o mama va fi singura de Craciun, Paste sau Revelion. 12. Daca baiatul meu se imbolnaveste: 1 inseamna ca e vina ta; 2 eu si numai eu il pot ingriji cum trebuie, sa n-ai pretentia sa las sanatatea baiatului meu pe mana unei iresponsabile. 13. Niciodata sa nu te crezi mai importanta decat mine, pentru ca nu esti, si vei avea de suferit. Nu uita ca tu nu esti decat o intrusa in viata lui si niciodata nu vei ocupa un loc mai important decat mine. >

DANI:

- Nu se pune, e prea lung, si , si are 13 puncte, aduce ghinion.

VLAD:

- Da, da, la punctul 7 m-am pierdut. Poti sa-l repeti ?

PAUL:

- Terminati, baieti, mai usor.

ANJA:

- Gata, mai avem o singura runda ?

PAUL:

- Da! Ultima runda, a zecea, < Bancuri Seci >. Revenim in 3 minute.

ANJA:

- Poftim plicul cu runda nr 10 : < Bancuri seci >.

PAUL:

- Multumim, draga ANJA! Baieti, sa auzim !

VLAD:

- Pai, incep eu………..

DANI:

- De ce tocmai tu ? Vreau eu………..

PAUL:

- Baieti, mai usor ! Incepe VLAD !

VLAD:

- < Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: - Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie? Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt: - Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!? >

DANI:

- Ha, ha, m-ai spart! Uite aici banc sec: < In anul 1800 , Dracula manca fete virgine. In anul 2009, Dracula a murit de foame ! >

VLAD:

- Bun bancul…..

DANI:

- Merci frumos!

PAUL:

- Si ultimul banc din aceasta seara, cel al lui VALY ! Te rog…

VALY:

- Multumesc ! Deci………… < Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati: - Mamaaa, ce siret sunt!!! >

ANJA:

- Ce-mi place !

Spuse ANJA, aplaudand frenetic!

PAUL:

- Multumim baieti, a fost un concurs pe cinste, sa vedem cine a castigat!

Toti 4 intorc capul spre monitor si surpiza, clasamentul arata astfel:

1= VALY = VLAD = DANI = 33,3333 % !

PAUL:

- Ce surpriza……… pentru prima data, avem baraj!

DANI:

- Si acum ce facem ?

PAUL:

- Inca o runda de bancuri, la alegere !

VLAD:

- Incep eu, ca sunt cel mai mare !

PAUL:

- Te rog !

VLAD:

- Multumesc ! Sa vedem …………… < Intamplare reala: suna unul la "Relatii cu clientii", la Connex si spune: - Dom'ne, imi apare un cal pe ecran, mereu dom'ne, si a inceput sa ma enerveze! Stau astia de la Connex, se gandesc, se uita la toate tipurile de telefoane, ca intr-un final sa se dovedeasca faptiul ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon - adica CALL. >

DANI:

- Numai atat poti, uite aici la tata ! < O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice - Parinte , versetul IV Ioan. Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior.. - Parinte , versetul IV Ioan. Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste VERSETUL IV Ioan : "FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA " >

VALY:

- Bunicel…………… < -Cum recunosti casa unui scotian? -Este singura care are hartie igienica la uscat. >

ANJA:

- Vai, vai, ce-mi place !

PAUL:

- Multumim, baieti ! Dupa cele 3 minute de publicitate, revenim cu noul castigator al concursului nostru ! Pana atunci, asteptam voturile voastre !

© 2010 Chiriac Vasile-Florin. Toate drepturile rezervate